【悲報】息子が必要最低限の返事しかしてくれない。親の事も「あなた」呼ばわり。親に問題あるのかな

1pt   2017-03-20 06:02
悲報ニュース

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引用元: 【意見募集】じっくり相談/質問させて下さい132

504: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:01:01.84 ID:nDIl6iU0
男親ですが、相談にのってください
息子(中学2年)が反抗期なのか、何を聞いても
「はい」「いいえ」「知らない」
しか答えないことに、最近気づきました。

私が帰宅すると、スっとどこかにいなくなってしまいます。
小学校の頃は勉強や空手(私は黒帯です)を教えたり、
男同士という感じでとても仲よくやっていたと思うのですが

更に「お父さん」と長らく呼ばれていないことにも気づき
ショックを受けています。学校の面談に俺が行こうか?というと
「あなたはいいよ、お母さんがわかってるから」
という感じで「あなた」と呼ばれるのです。ひどくよそよそしい感じです。

中学生にもなると、みんなこんな感じなのでしょうか?
それとも何か私に問題があるのでしょうか?ちなみに家庭を壊すようなこと(不倫など)
は、一切していません。

506: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:04:31.68 ID:nDIl6iU0
ちなみに妻は鬱で、調子が悪いです。
なので面談に「代わりに俺が行こうか?」と言ったのですが
「あなたはいい」
と冷たく言われました。

505: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:02:44.11 ID:5HB7LOWl
反抗期ですから、程度はあれどそんなもんかと

507: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:08:43.48 ID:nDIl6iU0
>>505
これ反抗期なんですかね?
自分はもっとわかりやすい反抗期だったので、息子の態度にはいまいち
ピンとこないんですけど
反抗期 以外に形容が見つからなくて反抗期とは書きましたが

バレー部のキャプテンをしており、テストはたいてい学年1~2位で
親への態度(反抗的というよりよそよそしい)以外には
特に気になることもないのですが
だから余計に不気味という感じです

508: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:12:58.18 ID:XHhjWQqX
同性の親に対する態度なら、そんなものじゃないかな。
逆に聞くけど、あなたは中学時代、あなたの父親にもっとベタベタしていたの?
中学に入ると、だいたいは親から一定の距離を置くものだと思うよ。

510: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:19:18.75 ID:nDIl6iU0
連投すみません ついさっき「あなた」呼ばわりされたもので
ちょっと動揺してます

バレー部と書いて思い出したのですが、バレー部内で保護者同士の
トラブルが続いており、それが原因で妻が鬱になりました。
今はもうトラブルは解決したのですが、妻の鬱は完治していません。

酷い時には最低限のこともできず、散らかっていたり、シャツも洗っていない、
食事は冷凍食品、ということが続き、妻に
「いいかげん、ちゃんとしてくれ」と何度も言いました。
家庭の中がひどく荒れていたので、あの頃のトラブルを引きずっているのかな?
とも思います。息子に聞いても「別に」としか言わないのでわかりませんが。

509: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:18:00.70 ID:oVBv4JJr
私の弟がそうだったので、
その年代の男の子は父親に対してそんなものかなという気がするけど、
あなたと奥さんとの関係は良好ですか?
もし不仲な感じならその影響を受けてる可能性もあるかも
やっぱり子供は母親側につくことが多いだろうし
良好なら余計なお世話で申し訳ないけれど

513: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:21:58.04 ID:nDIl6iU0
>>509
夫婦仲は冷え切っていますが、離婚するとかいうレベルでもないです。
同僚などにきくと、割とどこも似たような感じらしくて
特に我が家だけが問題とも思えません

今日はもう落ちますが、また見に来ますのでアドバイスいただけると
ありがたいです

511: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:20:43.97 ID:8ypkArq5
それくらいの時期って色んな方向に反抗心が向くから
反抗期だからって同じような分かりやすいものばかりじゃないと思うよ。
むしろ成績良いタイプの子なら親を見下すとか
意味なくバカにしたりする方向にいくんじゃないかな。

後はあなたが意識的にしてるわけじゃない何かで
息子さんが父親に失望するようなことがあったとか。
酔って帰って変なこと言ったとか、奥さんに対して何か言ったのが伝わったとか。

512: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:21:43.39 ID:RHpbcq3P
つっかかるわけではなく、ただよそよそしい感じで、それが引っかかるってことかな
奥さんはそのことについてどう思ってるんだろう
何か話した?

514: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:23:47.36 ID:8ypkArq5
ごめんニアミスしちゃった
もしかしたらそれが原因かもね。
奥さんが泣いてるところを見ちゃったとか。
鬱ってしたくても出来ない、前は出来てただけに
余計そんな自分が辛かったりするから「いいかげん」と言われるのは
ものすごくキツイと思う。

515: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:28:29.70 ID:wWC61y9i
病人に向かって いい加減にしろ、
ちゃんと家事をしろっていうならお前がやれよって思うけどね
母親が苦しんでる時に更に追い討ち掛けてるような父親を見て
子供がどう思うのかなんてわかるんじゃない?
今更父親面して何考えてるんだって思うわ
母親を大切にしない父親なんか要らないのよ

517: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:29:09.14 ID:8ypkArq5
あと言わせてもらうと夫婦間が冷えきってるのが一般的なんて何人聞いて決めたの。
同僚だってうちはラブラブですーなんて言うわけないよ。
あなたに合わせてうちもうちもって言うに決まってるじゃない。
例え同じくらいに冷えきってる家庭がいくつかあったとして、
それに対して子供がどう思うかはそれぞれだよ。
とりあえず奥さんとの関係修復を努力してみたら?

518: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:41:54.17 ID:oVBv4JJr
もしかしたら奥さんは離婚を考えてるかもしれないよ
鬱の状態でそんなこと言われたら考えてもおかしくないと思うし
奥さんが息子さんにそういう話をしていたらよそよそしくなるのは頷けるし、
離婚を考えるようなレベルではないとしても何かを感じ取って
その態度なんじゃないかと思える
あなたの書き込みを見ただけでの判断なので実際はただの反抗期なのかもしれないけど

516: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:28:39.80 ID:nDIl6iU0
>成績良いタイプの子なら親を見下すとか
意味なくバカにしたりする方向にいくんじゃないかな。

私も中学の時は大体学年1~2番でしたし、大学もそれなりで
息子に聞かれれば勉強を教えることもできます。
ただ、一切寄ってこないんですけどねorz

>奥さんはそのことについてどう思ってるんだろう

妻には「気にしすぎ」で逃げられました。
思えば妻も私と話すのを避けている感じです
単に嫌われてるってことだろうか
妻と息子の関係は普通です。「お母さん」と呼ぶし
むしろ鬱で弱ってる母親を何かとフォローしてるような?
買い物に付き合って荷物を持ったり、ドア開けたり・・・うーんこれって
本当は私(夫)がすべきことのような気が

すみません、今度こそ落ちます

519: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:46:49.02 ID:ZZ7f9dQJ
>>516
なんか半年くらい前、こんな話を読んだ気がする
奥さん視点だか子供視点か忘れたけど

部活トラブル→ママ友のラインいじめ→母親が鬱に→旦那怒る→妻の病状悪化
みたいな。部活トラブルって怖いなあと思ったのを覚えてる

520: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:52:14.65 ID:mM9/DOCY
>>516
あなたと奥さんの関係がそのまま、あなたと息子さんの関係になってる
母が父を避けてるから、息子さんも避けてるような気がする
鬱の人に「ちゃんとしろ」なんて絶対言っちゃダメだよ
末期の癌患者に医者に行かずに完治させろって言うくらい、無理なことなの
支えてあげなきゃいけない時に突き放す父親見て、仲良くしようと思うかな?
まずは奥さんとの関係を修復した方がいいと思う

子どもが父親を好きになるか嫌いになるかは、
日中一緒にいる時間の多い母親次第だったりするからね

521: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:53:12.66 ID:ZZ7f9dQJ
で、息子は鬱になった母親を守ろうとして
いじめママだけでなく、父親も敵視しはじめて
「将来、両親が離婚しても仕方がないと思っています」
とかいうオチだったような

同一人物ってことはないにしても、弱った母親を父親が怒鳴りつけて
鬱悪化させてたら、やっぱ父親を敵認定しちゃうんじゃないかなあ

522: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:57:26.58 ID:kRKfVJmF
うちの旦那のご両親がちょうどこの相談者夫婦みたいな感じで
旦那は義父を心底軽蔑してるなあ
子供は大抵母親の味方だから子供に好かれたいなら妻を大事にしないといけんわね

523: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:58:53.99 ID:5HB7LOWl
言っちゃった過去をあれこれしても取り返しはつかないけど、反省はするといい

冷え切った夫婦仲より、息子との関係修復を優先するのか
そりゃ息子はあんた呼ばわりするだろうね
あなたと奥さんは血のつながりはないけど、息子さんと奥さんは血の繋がった親子だもの

524: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 00:59:24.10 ID:F8M0z2GY
これ?
875: 名無しさん@HOME 2016/10/25(火) 21:39:56.68 0

中2です
母親がママ友イジメに遭っててすごくムカつくんですけど、
仕返しは何が有効ですか

・相手の子供を避ける
・理由を聞かれたら
「お前のカーチャンがウチの母親の悪口言いふらしてるから。クソ親だな」という
・周囲に聞かれたら
「アイツんちのBBAがうちの親の悪口広めててムカつく」と正直に言う
先週やったのはここまでです
結構家が近いんだけど、日曜日の夜ソイツが暴れてBBAの化粧品を二階の窓から
投げ捨ててBBAは泣き叫ぶ、という騒ぎになったのでいい気味

879: 名無しさん@HOME 2016/10/25(火) 21:49:15.08 0
他の友達経由でイジメのラインのスクショを送ってもらい、
今日はイジメ首謀母の子供Aにそれを見せて
「お前んちのBBA、こういうことするんだな。
アイツから生まれたお前も似たようなもんだろうな」
と言いました。

更に「母親のラインいじめ」としてLINEでイジメスクショを公開
チクってくれた親とうちの親の名前だけ塗りつぶしましたが、A親の名前は公開

「あれ何」「AのBBAサイテーじゃん」「しねばいいのに」
「うちの親にも見せた。ドンビキしてた」とか色々個別で返事が来てます
今後、もしかしたら騒ぎになるかもしれないけど、
うちの母親は鬱になってしまったので少々のことで終わらせる気はありません。

今後、効果的なやり方があったらアドバイスお願いします。

882: 875 2016/10/25(火) 21:55:17.82 0

どっかのラインいじめで母親が連続ジサツした事件がありましたよね

うちの親も鬱になって今メンタルクリニック行ってます
明るくて勉強も見てくれて、すごくいい母親でした。
鬱になってから性格が変わってしまって、
それもA母のイジメが原因と分かったので
こちらもA母が鬱で起きられなくなるかジサツするまでガンガンやるつもりです

原因作った奴らがのうのうとしてるのは許せません
家庭が地獄みたいになればいい。アドバイスお願いします

525: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 01:02:38.74 ID:RSj3GGmv
> それとも何か私に問題があるのでしょうか?
ちなみに家庭を壊すようなこと(不倫など)
> は、一切していません。
> 酷い時には最低限のこともできず、散らかっていたり、シャツも洗っていない、
> 食事は冷凍食品、ということが続き、妻に
> 「いいかげん、ちゃんとしてくれ」と何度も言いました。

めっちゃ家庭ぶち壊してるじゃん
精神的に弱った伴侶を支えるどころか逆に叩き潰すなんて
家を守る家長のすることか

528: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 01:16:21.61 ID:9wRjEVwq
鬱の家族に「ちゃんとやれ」って…
ちゃんとやれるならやってるよ
ちゃんとやりたいのにやれないから病気なんでしょうが
そんな父親見てたら、父としての呼称で呼びたくなくなる息子さんの気持ちもわかるわ
反抗期って表面的な態度がそうなるだけで、
両親に対する根本的な感情まで失うわけじゃないのよ
そのバランスがうまく取れなくて本人もイライラしたり悩んだりする時期なのに、
父親が母親の病気に理解がなく心無い言葉浴びせてて、
両親の仲は冷え切ってるって環境が悪すぎる

529: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 01:28:26.72 ID:rF4+Id3j
コピペ絡みの釣りじゃないとして答える

息子さん、反抗期というよりも、ただあなたに失望したんだと思う。
母親がトラブルに巻き込まれ鬱になって大変な時に、
父親が率先して助けるわけでもなく「いい加減にしろ」だの責めていたら、
そりゃ失望もするわ。
鬱の人を責めちゃいけない、頑張れと言ってはいけない、
なんて今時の子なら知ってても何もおかしくない。
むしろ息子さんなら、母親を助けたくて自ら調べたりもするだろうね。
過去の思い出と、育ててくれた恩があるから爆発しない
・あからさまに嫌ってないだけで、お父さんとも呼びたくないほど失望してるんだよ。
まずはあなたがきちんと鬱に関して調べて、
鬱患者の身内がどうするべきか勉強して、それを実践してみなよ。
論より証拠というが、まずは「かわろうとしているよ」と行動で示すべき。
口だけ人間は子供にだって嫌われる。
今あなたが自ら変わらなかったら、息子さんとは一生このまま、
下手したら口も聞いてくれなくなると思いな。

530: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 01:43:18.37 ID:c5cC9sQi
たぶん、俺は優秀でちゃんとやってる、妻は鬱でろくにやるべきこともしてない、
なのになんで息子は妻をかばって俺に素っ気ない態度をとるんだ?と思ってるんだろうな
自分のことしか考えてない、家族ってものを理解できない男にありがちな落とし穴

531: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 02:34:32.44 ID:sSIGfgbn
>>529,>>530
これだと思うわ
相談者は家庭のあり方や子供の感受性諸々を理解していないから悪化していくばかり
反抗じゃなく失望や嫌悪だろうね
ほんと子供は母親が第一だから母親を追い詰める父親は敵認定するわ
恋人の愛情から家族愛に変わった(悪く言えば冷めたと言える)夫婦の家庭と、
愛情が冷めてギスギスした夫婦仲の悪い家庭では子供のメンタルは雲泥の差だよ
同僚が前者の可能性は大いにあるし一度家庭ってものをよく考えた方がいい

533: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 05:48:45.35 ID:jJMjMO5R
>>531
ガチだとしても、もう無理だと思うよー

534: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 06:38:27.50 ID:2ijcD4nn
あのですね、女性は夫が会社で遊んでるとでも思ってるんですか?
貴女の旦那さんが「鬱になった」と言って、会社辞めて
家でずーっとゴロゴロしてても、平気ですか?

こちらも好きで会社行ってるわけじゃないんです。
妻子を養うのが義務だから、義務を果たしているんです。
もし私が「うつ病になって家でゴロゴロ」してたら、何を言われても
離婚されても当然だと思いますよ。
あなた方だって、これが男女逆だったら別のことを言うでしょう。

ましてや私は妻に「働いて金を稼いでくれ」と言ってるわけではありません。
「最低限の家事」以外は求めていません。
晩御飯だけでもちゃんと作って、そこそこ片付いていて、明日着ていくシャツがあって
私個人はそれだけで十分です。それはそんなに大変な重労働ですかね?
ずいぶん譲歩しているのですが。家事の放棄は離婚理由になるのですよ。
離婚したいのはこっちです。

536: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 06:50:12.88 ID:2ijcD4nn
元々は能力のある妻だったのですが、今はスマホ見て一日中ボケーとしてますよ
「家族なんだから」っていうけど、同じ家族なのに何で俺は朝から晩まで
働いて、想定外のトラブルもあって部下の尻ぬぐいやって、ヘトヘトになって
帰ってきたら、グチャグチャの我が家が待ってるわけです
ほとんどの人間って、あまりにも不公平なことに そうそう長く耐えられないんですよ。

鬱の嫁がゴロゴロスマホするための金は天から降ってきてるわけじゃないんですよね
俺が働いてるから金が入ってきてるんです。
なのに、仕事に行くためのワイシャツすら洗濯してない、アイロンもかけてない。
一切協力しないのに、金稼いできて私にチョーダイ、って
こんなバカげた話がありますか?

女性様は結婚さえしてしまえば一生ATM確保できた、更に思いやりもよこせ、
というでしょうが、立場が逆だったらどこまで我慢できるか見てみたいものです。
まれにはそういう女神もいるでしょうが、2chにいるとは思えません。

539: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 06:58:53.18 ID:2ijcD4nn
会社だって男同士のポジション争いだし、敵は大勢いるし、いやがらせもあります。
そこへ「ママ友との喧嘩で鬱になった」って言われても
それくらいで何言ってんだ?としか思えませんよ。
こっちは毎日がそんなことばっかりですからね

時間があったので、上のサイトも読んでみました。
状況も時期も合致するので、うちのことかなあと思う反面
息子がこんなことを書くとは思えない部分もあります。

夜、帰ってきたら 息子に「これを書いたのはお前か」と問いただしてみます。
これで家庭が壊れるなら、もう壊れてもいいです。
こちらもATMにされた挙句に みぐるみ剝がされるのは適わないので
必要ならこちらも離婚準備を始めます。
アドバイスありがとうございました。

538: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 06:54:47.48 ID:5HB7LOWl
職場に、小梨だけど奥様が鬱になっている管理職がいる
激務だけど、食事や洗濯掃除、朝や帰宅後にやってるって
「僕がやらないとやる人いないからね。責め立てたってできるわけじゃなし」と言っている

妻子を養うのが義務、なんて言ってるなら、希望通り別れたらいいんじゃない
そんなスタンスだから息子さんの態度も硬化するんだよ

奥さんが鬱になりかけたとき、あなたなにやってたの?
こどものことは奥さんに丸投げ?
話聞くぐらいはもちろんしてたよね

542: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:02:51.42 ID:2ijcD4nn
>>538
子供のいない家庭と一緒にされても困ります。

妻が鬱になってからは、ずっと一馬力でやってますので
当然分業ですよ。激務こなして、帰ってきたら家事全般やって、
子供の塾や部活動の送り迎えして なんてことは物理的に不可能なので。
子供のいない家庭なら、家事も少ないし出来ることももっとあると思います

544: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:10:16.50 ID:2ijcD4nn
なんか女性は都合悪くなると「釣り」と言ってごまかしますね
本当は夫より自分のほうがラクしてると分かってるけど
認めたくないんですか?
もし主婦業がそんなに大変なら、夫に代わって同じ額の給料を
稼いで来たらいいんじゃないですか?

こういうこと言われたくないから「釣り」で誤魔化すんですね

545: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:11:41.95 ID:wWC61y9i
息子く~ん!家庭板でお待ちしておりま~す!

釣りでもお母さん想いのいい息子さんだと思うわ
しっかりした息子さんを育てたくれた奥様に感謝だね!

546: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:15:15.99 ID:IOzis7va
釣りだろうけどさ~
怪我(病気)してる人にザクザクナイフ(言葉のナイフ)突き立てて
「俺のほうが大変なんだ~!うあ~ん」
って父親がいたらそりゃ塩対応にもなるよねって話でしょ

547: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:15:58.76 ID:2ijcD4nn
釣りじゃねーよ
男はお前らみたいにヒマじゃねーんだよ
甘やかされてふやけた主婦脳でなんでも決めつけんな
お前らは自分がラクしてるから、同類を擁護してるだけだろ

548: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:20:25.94 ID:JSnrk4aU
一度奥さんの主治医に話聞きに入ったらどうかな?
自己判断の鬱じゃなく診断出てる鬱なんだよね?
そうしたら奥さんもあなたも譲歩点見つかるかもよ

550: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 07:28:41.01 ID:mL8muPUU
ハウス!
既婚男性
http://hayabusa6.2ch.net/tomorrow/

553: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:15:50.80 ID:pYXt4kM6
この人なんで育児板に来たの
百歩譲っても鬼女か、普通は気団でしょうに
仕事できなそうだなー

554: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:16:59.71 ID:4TN16FFq
とっとと離婚すればいいよ
いやになったものは仕方ない

555: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:24:04.12 ID:bUUVmCPZ
夫視点から細かくシチュエーション書かれると、
相談者の言い分も分かるなー
姉の旦那さんが鬱になって色々あったけど、結局離婚した
疲れて帰宅したら家ぐちゃぐちゃ、明日着てくワイシャツもないのでは流石にキツイだろうね

556: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:27:07.28 ID:+fWBPmsQ
原因は反抗期とは程遠いようだけど最初は反抗期に関する相談だったからね
なんかごちゃごちゃ言ってるけど
普通の夫婦は片方が病気になって寝込んでたら相手の分も働いて支えるよね
病気の母親を思いやれない父親なんか軽蔑の対象でしかないわ

557: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:31:21.33 ID:bUUVmCPZ
所詮人間、我慢には限度がある
この奥さんには悪いけど、私も相談者の立場だったら
耐えられないかも 今どきシングル家庭なんて
いっぱいあるし、まー仕方ないよ

558: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:31:36.49 ID:4TN16FFq
>普通の夫婦は片方が病気になって寝込んでたら相手の分も働いて支える
鬱などのメンタル系に関しては、それもなかなか厳しい現実があると思う

560: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:41:02.93 ID:+fWBPmsQ
そりゃ鬱の人をずっと支え続けるのは大変だと思うし
別れるのもやむなしというというのもわかるよ
でもこの人、最初から支える気がなかったんじゃないかな
1ヶ月でも支えてたならこんな書き込みにならないでしょ

559: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:35:17.53 ID:pYXt4kM6
鬱になる前に、気付いて声かけたり気分転換させたりするのが夫婦じゃないの?

養う義務を果たすとか言ってるような小さい男じゃそれも無理か
全然育児関係ないし、育児板と鬼女板の区別も付いてないし、
奥さんの異変にも気付かない
無能乙

561: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:43:08.20 ID:bUUVmCPZ
>>559
養う義務を果たせない男が大勢いるのに
果たす男が小さいの?奥さんが鬱になったから 専業主婦にして
「最低限の家事だけやってくれればいいよ」
って譲歩してるのに、奥さんはそれすらしないでスマホ見て
ゴロゴロしてるって相当キツイよ これ

562: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:51:56.23 ID:pYXt4kM6
>>561
養う義務は、こどもに対してはあっても、奥さんは義務?そこ理解できないわ

専業主婦にしたのは誰の希望なのか家庭の都合までは知らないけど、
大抵夫婦合意の上のことよね
鬱前から家事してないなら奥さんもどうかと思うよ、でも鬱でできないんでしょ
鬱も病気なんだよ

あなたの言い分は、切迫で安静にしなくちゃいけない妊婦に
「ゴロゴロすんな」って言うのに近いものを感じる

563: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 08:56:53.34 ID:RSj3GGmv
部活のトラブルなんでしょ
しゃしゃり出て解決出来る旦那なんてそうそういないし
鬱になったらポイなんて夫婦もいくらでもいる
でなかったら毎年三万人もジサツしない

でも周りから見て鬱のジサツでも
子供から見たら唯一無二の母親が自分のことがきっかけで父親に殺されたわけだから
この子一生幸せになれないよね

564: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:00:17.58 ID:kcr1WgpV
結婚も子供を持つ事も自分で選んだ事なのに。
自分で選んだ事に責任持つのは当たり前。
その責任を義務(=養ってあげてる)と都合よく変換。
親の事を「あなた」と呼ぶのは相当な事だよ。
自分がやってきた事の結果だ。さてどうしようね。今のあなたでは解決出来ないだろうな。

ま、心配しなくても息子さんは自立する。自立後の人生にあなたの席が無いだけだ。

568: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:24:24.17 ID:KXaoCJpD
>>564
それだと奥さんも自分で選んだ道だから
最低限の家事くらいはやるべきなのでは…

サイト読んだけど
「こんな風になってしまった母親とどう接したらいいのか」
って書いてたし、あまり息子におんぶに抱っこだと
息子も潰れる可能性があると思うよ

570: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:35:24.70 ID:c5cC9sQi
>>566>>568
今時こんな無知な人もいるんだね
学がないって不幸だわ…

566: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:17:47.50 ID:KXaoCJpD
鬱でも医師の診断次第では「家事放棄は有責」として離婚できるし、
離婚エンドじゃないかな

「貧しいときも病めるときも」と誓ったけど
私も相談者と同じ立場になったとき耐えられなかった。
働いてクタクタになって帰ってきたら、洗濯物も干してなくてカビてるし、
散らかった家の中で 子供が何か尖ったもの踏んでギャン泣きしてて 台所は皿の山で。
鬱の旦那はずーっとソファにねっころがってゲーム。
「ふざけんな!」ってキレて怒鳴ってしまったよ
ここで相談者叩きしてる人は、そんな状況でも
仕事と家事と育児と病人の世話、全部完璧にこなせるんだろうけど私は無理

567: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:24:18.13 ID:RDwp89bn
最低限の家事もできないのが鬱病なんだよ
まず鬱病を理解しろ
嫁を支える気ないなら離婚しろ

569: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:35:02.33 ID:GGnEWCkx
バカに何言っても無駄な典型だね
極端すぎるんだわ

571: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:36:46.42 ID:9wRjEVwq
こういう人は鬱だろうとガンだろうと交通事故だろうと家族を平気で捨てる選択をするよ
自分が一番だもん
家族は自分を支えるための生き物だけど、自分には家族を支える義理はないんでしょ

572: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:37:19.04 ID:uRXcPN3G
子供の方がだいぶ立派だね

573: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:39:09.14 ID:4TN16FFq
学があるない、知識のありなしではなく
むしろ「鬱なんだからこちらが我慢しなければいけない」
という前提に耐えられなくなるという側面もあるしね
本当にメンタル系の病気は難しいよ
結局離婚に至る所も少なくない
それも、旦那のほうが鬱になって仕事できなくなったケースでは特に多い

574: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:43:28.11 ID:1bq/e8Ye
>>573
まさにメンタル系の病の知識がまるでないレスだね

575: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:43:59.97 ID:4TN16FFq
>>574
前提が事実かどうかではなく、家族が陥る感覚としては妥当なものだよ

576: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:51:57.62 ID:vVeNhLbb
義母が数年前から鬱だけど、
義母自身が一番しんどいのは義父も夫兄弟も理解してるから平和なもんだわ
なんで鬱になったのか考えたら義母の性格的に合点がいく点が多いし
足骨折したら歩けないと同じで、鬱は行動起こせないもんなんだよ
気力が空っぽになっちゃって、ためることもできない病気なんだもん
ちゃんと病気を知って頭使って考えりゃ、
「家族が陥る感覚としては妥当(キリッ」なんて恥晒すようなことは言えないよ

580: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:00:52.08 ID:raHCH5Aw
>>576
あなたの義父や旦那は立派な人なのね。
それが理想の形であることは事実。
でも、理想論じゃなく、実際は>>573の言うことも事実だよ。
家族だから支えなきゃって頑張れば頑張るほど潰れてしまいそうになる。
病気をどれだけ知って、一緒に医者に行って話を聞いて、頭使って考えたって
身近な人ほど、寄り添ってくれる人ほど、割りきれない思いにかられたりするんだよ。
まぁ、あなたは当事者ではないしね…。

583: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:10:11.19 ID:jlYCcOmY
>>576
色々な幸運が重なって大事に至ってないのはよかったと思う
でも、この例をたてにとって鬱病患者の家族を責められるほど一般的な話でもない
鬱病患者に「しっかりしろ!」と言ってはいけないことは分かるんだよね?
鬱病患者を抱えた家族にも、それは言っちゃダメな言葉だよ

577: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:53:42.75 ID:4TN16FFq
うつ病患者の家族は、すぐにこういう風に言われちゃうからね
「本人が一番辛いのに、それを支えてあげられないなんて人間として恥ずかしい」とね
家族だって人間だから

581: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:02:48.21 ID:jlYCcOmY
>>577
ほんこれ
家族は別にスーパーマンじゃないのにね
知識と妄想で理想を語ってるのか、
当人が鬱病で必死なのか…

578: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:55:04.10 ID:uRXcPN3G
>>577
あなたみたいに>>571の通りな人は少なくないんだろうね

579: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 09:59:39.15 ID:jlYCcOmY
家族構成にもよるだろうね
他に頼れる家族がいない状態だと潰れやすい

知識の有無じゃないよ
どこまで耐えられるか、ってこと。
鬱病の家族を支えきれない環境の家庭なんて沢山ある
鬱の程度にもよるから 一概に言えることでもない

ここで相談者叩いてる人は、どうも夫の責任ばかり
騒ぐけど、自分がその立場になったら多分逃げると思う
実際、夫の鬱で離婚するケースは多い

582: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:06:04.76 ID:uRXcPN3G
理性より感情面が先に来ちゃう人は、メンタル系患者支えるのは無理だね

584: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:12:57.29 ID:jlYCcOmY
>>582
あなたも無理そうだよ
むしろ鬱病患者を抱えて苦しんでる人間を鬱にさせて
被害を拡大するタイプだわ

585: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:13:14.01 ID:raHCH5Aw
本人が鬱で辛いんだから、あなたたちは辛いとか思うんじゃない!
鬱で辛いんだからサポートしなさい!
ネガティブ発言しても大きな心で受け止めなさい!
だからと言って我慢はダメよ。ちゃんと病気を理解しないからいけないのよ。
辛いのは本人!辛いのは本人!

ってのは部外者から言われがちな意見だよね。
そりゃ家族は他の人の前では弱音吐けないで溜め込むわ。
で、結局家族も病んでしまうんだよね…。

586: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:16:10.85 ID:2+/RUiHy
鬱に限らずどんな病気でも同じなんじゃないのかな。
鬱の家族は他の病気より風当たりが強いって訳じゃないだろうし。
通院で抗がん剤治療してる人も「通院で出来るくらい軽い治療なんでしょ?」
と思われてて家族も本人も辛そうだよ。

587: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:20:24.54 ID:BW4yNpYV
ちょっと検索すると
「鬱病の母親に疲れはてました」
「鬱の母親が大嫌いです」
とか 子供の相談が沢山ヒットする

鬱病患者も気の毒ではあるが、家族にとっても悲劇なんだよ
鬱病の家族がいるとスーパーマンになることを要求されるんだね
こういうのも家族にとって辛いことだね

588: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:21:26.84 ID:AYRCNJ/a
鬱の妻を支えきれない、ケアはできない、ってのは薄情とはいえ仕方ないとは思うよ。
でも、それを息子が見て父親を敵認定、僕が母を守る!ってなるのも仕方ないと思うよ。

590: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:28:25.55 ID:BW4yNpYV
>>588
で、そういう子供がやがて重責に耐えられなくなる
っていうのもテンプレなんだよね
鬱病になると依存タイプの毒親になりがちだから。
子供に嫌われる前に治ればいいんだけど

589: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:23:25.35 ID:1bq/e8Ye
鬱に限った特別な話じゃないけどね
日本で精神疾患に対する理解が深まる日はこなさそう

591: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:30:13.81 ID:pYXt4kM6
盛り上がってるところあれだけど、この人の相談は奥様のことはどうでもよくて、
息子との折り合いをどうしたらいいですか、だからね

592: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:34:35.86 ID:BW4yNpYV
>>591
夫婦仲は冷えきってるって書いてるし
「子はかすがい」だけで繋がってる夫婦なんでしょ
鬱病関係なく そういう夫婦は珍しくない

593: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:35:38.07 ID:XzT8ogY4
鬱病ってスマホでゲームはできるの?
それすらできなくてじっと寝てるのかと思ったけど
1日の中でムラがあったりするのかな

594: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:42:43.37 ID:/gLT1rf2
好きなこと(スマホやゲームなど)は出来るんでしょ
最近の鬱病はこのタイプが多いらしい
これじゃ家族も嫌になる罠

595: 名無しの心子知らず@\(^o^)/ 2017/02/09(木) 10:44:26.92 ID:raHCH5Aw
息子と一緒に鬱の妻を支える、ってスタンスだったらこうはならなかったんだろうな。
多分、息子は母親を守る!って思いで
鬱に引きずられないようになんとか保ってるんじゃないかと思う。
変な話、妻の鬱を利用して息子との関係改善を図るしかないんじ
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